Зразы «Клоунята»
Фарш мясной — 1 кг
Яйца куриные — 12 шт.
Лук репчатый — 3 шт.
Шампиньоны — 250 г
Картофель — 1 шт.
Зелень — 1 пучок
Сметана — 250 мл
Вода
Майонез
Масло растительное
Соль - по вкусу
Перец черный молотый — по вкусу
Шампиньоны перекрутить на мясорубке и обжарить с мелко нарубленным луком на растительном масле. Посолить, поперчить. В фарш добавить перекрученные через мясорубку лук, картофель, 2 яйца, соль, перец и тщательно перемешать. 10 яиц отварить, очистить, разрезать вдоль пополам и вынуть желтки.
Начинка. В первую начинку перетереть половину желтков, добавить мелко нарезанную зелень, 1 ст. л. майонеза, соль, перец и перемешать. Во вторую начинку перетереть оставшиеся желтки, добавить обжаренные грибы с луком и перемешать.
Нафаршировать половинки яиц и соединить. Сформовать лепешку из фарша, положить на нее яйцо и облепить краями. Обжарить зразы на растительном масле с обеих сторон и переложить в другую посуду. Также на масле обжарить муку, добавить сметану, воду, специи, пряности, соль и дать закипеть. Этим соусом залить зразы и потушить 25 минут.

🏢 Переиграл всех? Или попал в ловушку?

Прочитал сегодня пост одного инвестора. Человек явно неглупый, инвестирует, облигации любит.

И тут он решает: зачем копить ради накопления? Возьму-ка я ипотеку. Да не простую, а льготную — по семейной программе.

В июне 2024-го он покупает квартиру-новостройку.
Дата окончания строительства 2026-2027 годы.
Первоначальный взнос 9,1 млн. рублей своих денег. И 6 миллионов через ипотеку.

В мае 2024 покупает 4000 штук ОФЗ 26248. По цене около 85% от номинала.

Купонами гасит ипотечный платеж в размере 35.000 рублей в месяц.

Деньги работают. Всё звучит логично, красиво, чуть ли не как гайд из телеграма по личным финансам. Но давайте включим режим «А если подумать?»

Почему эта схема — игра в жмурки с поездом:

1. Квартира в новостройке — это не актив, а обещание

Человек радуется покупке, как будто уже поставил тапочки в прихожей. Но реальность такова: он купил не квартиру, а обещание застройщика когда-нибудь её достроить. А если нет? Привет, суды. Привет, ипотека, которую всё равно надо платить. За воздух.

2. Купоны не вечны, и не гарантированы

ОФЗ — не касса взаимопомощи. Да, их считают надёжными. Но у нас уже бывали времена, когда даже государство говорило: «Извините, позже». 1998-й, ГКО, реструктуризация — ничего не напоминает? А пока купонов нет — ипотека капает. Придётся гасить из основного капитала.

Ипотека — это бухгалтер. А купоны — это художник. Первый требует деньги по графику. Второй может уйти в отпуск. Или забухать. Или вообще исчезнуть с горизонта.

В этом и кроется риск: обязательства железобетонные, а доходы — как повезет.

3. 9 миллионов — чтобы занять шесть?

Автор вложил 9,1 миллиона своих, чтобы... взять шесть в долг. При этом риски остались, а «жирная» подушка исчезла. Зачем так делать? Если инвестором движет страх и биологическая программа «свой угол», то лучше купить вторичку без кредитов. Если он спокоен как удав и всё просчитывает, то правильнее 15 лет арендовать, пока капитал растет. А тут полумера, кмк.

4. Ликвидность = свобода и путь к богатству. А тут этого нет

Недостроенная новостройка — это воздух, который быстро не продать. А ОФЗ — инструмент биржевой. Сегодня они стоят 85% от номинала, завтра — 110%.

В 2014 году ощутил это. Когда не смог продать несколько «живых» однушек у метро и скупить просевшие акции. Хотя мне было в разы легче это сделать, чем автору. Но не успел.

ВЫВОД
Схема красивая, спору нет. Особенно если рассказывать об этом на кухне с бокалом вина.

В моем понимании этот трюк очень опасен.

Автору кажется, что он всё просчитал. Но это не инвестиция, это попытка построить карточный домик из 15 переменных: купон, срок сдачи, ставка, рефинансирование, стоимость ОФЗ, ликвидность квартиры, геополитика, экономика.

Одна переменная обнулилась — всё развалилось.

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах.
Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни.
Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень
любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в
стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под
луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с
бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие:
давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты.
Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее
смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как
только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего
кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей
вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед.
Вот и вся история.

Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять. Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай наxpен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, xpен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии".
Со слов Сереги:
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов:
Сплю - какая-то детка какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика:
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на ***, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали.

Гдето год назад предложили мне сдать вступительный экзамен в ВУЗ за другого человека. Парень оказался довольно похож на меня, хоть и был на несколько лет старше, деньги предлагали за это неплохие. Вообщем я согласился. Взял его паспорт, экзаменационную карточку и воодушевленный мыслью быстро и неплохо заработать пошел сдавать математику. Но меня ждал подвох, я неучел, что отец моей девушки преподает в этом универе, причем именно математику. Сижу я жду пока мне принесут билет, а Николай Иванович, тот самый отец моей возлюбленной ходит сверяет документы. Приходит моя очередь: здрасти-здрасти. Поступаешь-поступаю. И тут он замечает, что по паспорту я женат. И у меня двое детей..

P.S. Экзамен я сдал, деньги получил. С Ивановичем кое-как объяснился и до сих пор встречаюсь с его дочкой.

В Льеже есть несколько достопримечательностей, среди которых:

1. Дворец правосудия.
2. Площадь Place Saint-Lambert — одна из главных площадей города.
3. Льежский собор (Cathédrale Saint-Paul).
4. Музей изобразительных искусств (Musée d’Art Ancien).
5. Музей современного искусства (Musée d’Art Contemporain).
6. Музей пива (Musée de la Bière).
7. Музей науки и промышленности (Musée des Beaux-Arts de Liège).
8. Крепостные стены и ворота, например, ворота Сен-Мартен.
9. Зоопарк (Jardin Zoologique de Liège).
10. Исторический центр города с его архитектурой.

Это лишь некоторые из достопримечательностей Льежа. В городе также есть множество других интересных мест.

Про разницу чувств

Иногда мы думаем: "Ну почему ему не так обидно, как мне? Почему я скучаю, а он продолжает жить своей жизнью, будто ничего не случилось?"

Нам хочется верить, что если нам что-то дорого — для другого тоже. Мы словно примеряем свои чувства на него. И каждый раз удивляемся: "Как он может так легко отпускать? Как не чувствовать вины, если я переживаю за двоих?"

✅Кто-то отпускает быстро. Кто-то не извиняется, потому что не ощущает вины. Кто-то вообще не умеет скучать. Это не всегда показатель черствости — просто другая эмоциональная карта.

У вас — свои глубины, у него — свои берега. Не пытайтесь нивелировать разницу, уважайте её.
❤️Оставайтесь собой, но не требуйте, чтобы все чувствовали то же, что и вы. Это и есть эмоциональная зрелость.

🌞 Утро начинается не только с кофе! Попробуйте насладиться свежестью и ярким вкусом клубники с молоком — идеальный старт для любого дня. 🍓🥛

Эта комбинация подарит вам нежность и сладость, которые заряжают позитивом и энергией. Клубника с молоком — это не только вкусно, но и полезно. Витаминный заряд для вашего организма и повод начать день с улыбки. 🍓💖

Не упустите возможность порадовать себя этим удивительным лакомством! 🍽️

Важное предупреждение:

Помните про личное пространство! Не сажайте рядом с ясколкой агрессивные почвопокровники – они могут устроить настоящую битву за территорию. И поверьте, это то еще зрелище!

А теперь самое время узнать о возможных проблемах и их решениях. Готовы к последней, но очень важной части нашего разговора?

Решаем проблемы: когда красота требует вмешательства

Даже у такого неприхотливого растения иногда случаются "плохие дни". Но не волнуйтесь – у каждой проблемы есть простое решение!

Проблема №1: Растение стало "лысеть" в центре

Знакомая картина? Роскошная подушка вдруг начинает редеть изнутри. Не паникуйте! Это естественный процесс старения, и у нас есть два волшебных решения:

Омолаживающая стрижка после цветения
Деление и пересадка раз в 3-4 года
Проблема №2: Слишком буйный рост

Ваша ясколка решила захватить весь сад? Это легко исправить! Просто:

Обрежьте разросшиеся края
Создайте физический барьер из камней или бордюрной ленты
Используйте "лишние" части для новых посадок
Проблема №3: Пожелтевшие листья

Если серебристая красавица начала желтеть, проверьте:

Дренаж (помните про "мокрые ноги"?)
Уровень освещения
Качество почвы
Маленький секрет: чаще всего причина в переувлажнении. Просто уменьшите полив, и растение быстро придет в себя.