Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

Например, развив ту «доктрину», что капитал при помощи науки, взятой им на жалованье, «постоянно принуждает мятежные руки труда к покорности», он выражает затем негодование по тому поводу, «что с известной стороны механико-физическую науку обви­ няют в том, будто она идет на службу деспотизму богатых капита­ листов и принижается до роли орудия угнетения бедных классов».
После широковещательной проповеди на ту тему, как выгодно для рабочих быстрое развитие машин, он предостерегает их, что своей непокорностью, стачками и т. д. они ускоряют развитие машин.
«Такие насилия и возмущения, — говорит он, — обнаруживают самый презренный вид человеческой близорукости, ту близору­ кость, которая делает человека своим собственным палачом».
Наоборот, несколькими страницами раньше говорится: «Без этих сильных столкновений и перерывов, вызываемых ложными воззре­ ниями рабочих, фабричная система развилась бы много быстрее и с еще большей пользой для всех заинтересованных сторон». По­ том он опять восклицает: «К счастью для населения фабричных округов Великобритании, усовершенствования в механике совер­ шаются лишь постепенно». «Несправедливо, — говорит оп, — обви­ нять машины в том, будто они ведут к уменьшению заработной платы взрослых, так как они вытесняют известную часть послед­ них, благодаря чему их число начинает превышать потребность в труде. Но они ведь увеличивают спрос на детский труд и таким образом повышают заработки последнего». Но, с другой стороны, этот же утешитель защищает низкую заработную плату детей тем, «что это удерживает родителей от того, чтобы посылать своих детей на фабрики в слишком раннем возрасте».

Ей пришлось сдаться на милость и гнев победителей. Об изобретении selfacting mule [сельфактора] он говорит: «Он был призван вновь восстановить порядок между промышленными классами... Это изобретение подтверждает разви­ тую уже нами доктрину, что капитал, заставив науку служить себе, постоянно принуждает мятежные руки труда к покорности».
Хотя работа Юра появилась в 1835 г., следовательно в эпоху, когда фабричная система была развита еще сравнительно слабо, она до сих пор остается классическим выражением духа фабрики не только по своему откровенному цинизму, но и по той наивности, с которой она выбалтывает нелепые противоречия капиталистического мозга.

В своих показаниях перед Trades’ Unions Commission [комис­сией о тред-юнионах] Пэсмис, изобретатель парового молота, делает следующее сообщение о тех усовершенствованиях в маши­ нах, которые он ввел вследствие большой и продолжительной стач­ ки машиностроительных рабочих в 1851 г.: «Характерная черта наших современных механических усовершенствований — введе­ ние самодействующих рабочих машин. Теперь механическому рабочему приходится не самому работать, а лишь наблюдать за прекрасной работой машины, что доступно всякому подростку.
В настоящее время устранен весь класс рабочих, которые зависят исключительно от своего искусства. Раньше у меня на одного меха­ ника при ходилось четыре подростка. Благодаря этим новым механи­ ческим усовершенствованиям я сократил число взрослых мужчин с 1500 до 750. Следствием было значительное увеличение моей прибыли».

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

✨ Сирень — это не только символ весны, но и настоящее украшение наших садов и парков! 🌸 Её нежные и ароматные цветы радуют нас своим великолепием и наполняют воздух приятным запахом. 🌾

Существует множество сортов сирени, каждый из которых имеет свои особенности. Кто-то предпочитает классические белые и розовые оттенки, а кто-то выбирает более яркие и насыщенные цвета. 🌼

Не упустите возможность насладиться красотой сирени и сделать несколько красивых фотографий! 📸 Пусть этот чудесный цветок принесёт вам радость и вдохновение! 🎨

* *
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай, отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну, если не захочет встать, anekdotov.net, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну, только увидел - и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну, а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится.

Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. anekdotov.net, Его одноклассница: - Он сраный ботаник! Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: - Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

Рабочий не находит себе покупателей, как вышедшие из обращения бумажные деньги. Часть рабочего класса, которую машина превращает таким образом в излишнее население, т. е.
такое, которое непосредственно уже не требуется для самовозра- стания капитала, с одной стороны, гибнет в неравной борьбе ста­ рого ремесленного и мануфактурного производства против ма­ шинного, а с другой — все более наводняет доступные отрасли промышленности, переполняет рынок труда и понижает поэтому цену рабочей силы ниже ее стоимости.