Из школьных сочинений:

Гагарин был первым проходимцем в космосе.
***
Папа Карло вырубил Буратино.
***
Моя Семья.
У нас счастливая семья. Папа работает. Мама красивая. А если выспится, то еще и добрая.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
Любил ли Обломов Ольгу?
Да, но как-то по-русски: лёжа, вяло и очень недолго.

*
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, anekdotov.net, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Как императорский пингвин-самец помогает самке в выведении птенцов?

Императорские пингвины, самые крупные из пингвинов, размножаются на льду без каких-либо гнезд. Отложив на лед или снег яйцо, самка передает его самцу, а сама уходит кормиться у кромки льда. Держа на лапах и прикрывая кожистой брюшной складкой, пингвин-самец насиживает яйцо в течение 65 суток. Это происходит в мае – июле, в самый разгар антарктической зимы, при 40-градусном морозе и часто ураганном ветре, посреди ледяной пустыни! К тому моменту, когда вылупится птенец (сначала он тоже будет сидеть на папиных лапах и греться в его теплой кожистой складке) и вернется с моря откормленная, нагулявшая вес мамаша, самец теряет до 40 процентов своего веса. А ему еще надо идти до открытой воды многие десятки километров.

*
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
-2 -1 0 +1 +2
anekdotov.net,

*
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Судя по нынешним учебникам, anekdotov.net, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
-2 -1 0 +1 +2

Иностранные слова, звучащие смешно для русских. Или учите языки — это весело.

Веселее всего для русских в странах со славянскими языками.


Болгарский

Летадло — самолет (летиште — аэропорт)
По болгарски все тушеное — задушено. Кролик — заек. Поэтому задушен заек — это тушеный кролик.
Арбуз — диня, а дыня — пыпешь
Золушка — Пепеляшка.
Из направлений у нас совпадает только налево. Прямо — направо, направо — на дЕсну.
Невеста — булка, мама — майка.
«Не пипай, опасно за живота!» — по нашенски «Не влезай — убьет».
Яйца на очи — яичница-глазунья

Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо. anekdotov.net,.. " и чертежом втулки?
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

* * *
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

*
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить. anekdotov.net,..

🐶🛡️ Посмотрите этот трогательный момент! 🐶🛡️

В этом видео мы видим, как сильно собака-мама заботится о своём щенке. Ситуация напряжённая: хозяин пытается объяснить, что некоторые действия щенка могут быть нежелательны, но собака защищает своего малыша.

❤️ Такая преданность и любовь к потомству — это то, что делает собак такими особенными. Они готовы на всё ради своих щенков! ❤️

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.