Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

— А я помогала медсестрам.

Учительница:

— Молодцы!

Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

Вовочка:

— О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

— Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

— Однажды я дал золотой нищей старушке.

— А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

— Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

— Что будем с ним делать, Гавриил? — спрашивает Петр.

— Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

— Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

— Белоснежка.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…

— А вы сами бы вышли?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

— Что это?

— Это термос.

— А зачем он нужен?

— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…

— А что у тебя в нем?

— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

— Так, исполни мои три желания!

Джин:

— Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

— Джин, не надо!!!

Джин:

— Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

— Почему?

Джин:

— Потому, что у тебя уже два желания!!!

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь — Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

— Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

— Тебя как зовут?

— М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

— А я Даша, будем вместе деpжаться.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…