Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше. Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются: — Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас? -2 -1 0 +1 +2 Черный юмор * * * Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. "Как же так? " — удивляются итальянцы — "Ведь в поезде — контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!". "Не волнуйтесь", — отвечают евреи, — "У нас есть МЕТОД". Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "еврейского метода". Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом", покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. anekdotov.net, МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают! -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты о работе * * * Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет! -2 -1 0 +1 +2 Транспортные анекдоты * * * — Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась! — М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась! -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты про наркоманов и алкашей Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся! -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты про наркоманов и алкашей * * * — Белка-летяга не летает, а планирует... — Прямо как я в отпуск. -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты про животных * * * Оцените ваши впечатления от сайта -2 - плохо, больше не вернусь -1 - буду посещать редко 0 - средне +1 - хорошо, буду посещать часто +2 - отлично, приду завтра -2 -1 0 +1 +2 В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: — Так у нас оказывается два Коли, что делать будем? Мой сын: — Зовите меня Николай Первый! -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты про Вовочку * * * Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? " -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты о работе * * * У олигарха интересуются. — Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! — Как это миллиардов на счету нет?! -2 -1 0 +1 +2 Анекдоты про деньги * * * Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент? -2 -1 0 +1 +2 Злободневные анекдоты * * * Самый сильный ход в шахматах — это удар доской. (Гроссмейстер Александр Алёхин. Заметки на полях шахматных протоколов.) -2 -1 0 +1 +2 Лучшие шутки * * * - вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно