*** Только иностранцы и сверхнаивные люди, переходя дорогу с односторонним движением в России, смотрят лишь в одну сторону. *** Долгое время люди, лишенные голоса, слуха, таланта и чувства стиля, не могли стать исполнителями. Но к их счастью появился русский рэп. *** Американцу всю ночь рассказывали о России анекдоты русские. Все вместе они смеялись над историями. Но когда иностранец рассказал свою веселую историю о России, ему набили морду. РЕКЛАМА *** Что делает русский, когда у него дома гаснет свет? Он спешит к окну, чтобы узнать, кому еще отключили электричество. *** Особенности русского языка: огромная фактическая пропасть лежит между такими синонимичными понятиями — «близкие люди» и «недалекие». *** — Ничего у вас нет свободного в России! — Как это? А кассы в «Макдональдсе»? *** — Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор. — Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь? — Есть, конечно, но все они уже уехали за границу. *** Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи. *** Компании-производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 1 секунду прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие. Анекдоты из России — истории смешные и злободневные, которые невозможно забыть. Анекдоты из России: NUR.KZ Анекдоты из России на разные темы Анекдоты, Россия в которых показана с разных ракурсов, дают возможность сполна оценить все нюансы национального юмора. И демонстрируют они, если не специфику жизни простых россиян, то как минимум — их отношение к миру и себе. Многие такие анекдоты — истории очень короткие, но при этом чрезвычайно смешные: *** Мое финансовое положение: — Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У Вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У Вас крысы есть?! — Нет, их Гена Афанасьев съел. — А кто это? — Забыл представиться. *** Люди на Западе, когда им плохо, записываются на прием к психологу, на Востоке погружаются в самосозерцание, а русские — отправляются в гости. *** Британские ученые провели 2-недельный эксперимент, в котором вели себя как русские туристы. В результате им удалось выяснить, что спиртное лишь первые три дня вредно. В следующую неделю алкоголь становится полезным, а позднее — необходимым. *** Исключительно русские способны, встретившись впервые, отправиться выпивать. В процессе они успевают подраться, а под конец — разойдутся лучшими друзьями. *** Мужчина в статусной кофейне: — Будьте добры, латте́. — Прежде всего, надо говорить ла́тте. У нас есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, какой обжарки кофе желаете? Мужчина, уходя: — Спасибо, я тут в подворотне кофейный автомат видел… *** — Добрый день. Это анонимный телефон доверия ФСБ, я правильно звоню? — Конечно, Антон. *** Приобрел надувную кровать. Заглянул в инструкцию. Там на 15 языках указано, что ее нельзя использовать для плаванья. На русском же написано: «Во время купания держитесь за ремешки». Анекдоты из России: NUR.KZ А вот анекдоты из России свежие: *** Друзья, в столь сложные для России и мира дни борьбы с COVID-19, мы должны максимально отдалиться друг от друга. *** — Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. — Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения? *** В связи с опасностью распространения коронавируса руководство Московского метрополитена временно закрыло станцию Китай-город. *** Грабитель на кассе в магазине: — Сложи все деньги в пакет. Кассир: — Пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — У меня свой. *** Разговаривают две блондинки: — Почему ты начала курить? — Надеюсь убить в себе лошадь. *** Начальник нынче приехал в офис на новом BMW. — Отличный автомобиль, — сказал я. — Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на еще лучшей машине. *** Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто. *** Только в России реально услышать следующие диалог: — Что-то настроение ухудшилось. — С какой-такой радости? *** — Ватсон, вы что опять курите русские сигареты? — Но, Холмс, как вы угадали? — Это же элементарно, Джон! По квартире дым коромыслом. *** Египетские акулы видали всякое, но русских туристов, бросающихся в море со словами: «Какие дельфины!», не забудут никогда. *** Русскому человеку, чтобы реально зажечь, достаточно всего лишь наломать дров. Такие свежие анекдоты из России отлично показывают, как невозмутимо относятся русские к самым нетривиальным ситуациям. Анекдоты из России: NUR.KZ Лучшие анекдоты России: новогодние Рассказывая свежие анекдоты из России, невозможно обойти столь обширную тему, как празднование Нового года. Прелесть в том, что многие читатели (и даже те, что проживают за пределами РФ) узнают в их героях себя: *** Россия и правда удивительное место: Новый год страна начинает встречать на Дальнем Востоке, а ее граждане обычно заканчивают где-то под столом. *** Только в России анекдоты про вынос елки на мусор актуальны круглогодично. *** — Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а наш Дед Мороз — под елку? — Потому что никогда русские дети не будут есть конфеты из носков! *** Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю. *** — Салат во сне — к плохому или хорошему? — Это точно лучше, чем сон в салате! *** Новый год — это прекрасный повод встретиться с родственниками и напомнить себе, почему вы живете отдельно. *** Абсолютную тишину постигаешь только 1 января. Происходит это, когда внезапно слышишь вибрирующий у соседей сверху телефон. *** Закономерное последствие встречи Нового года — тяжелая голова и очень легкий бумажник. *** Народная примета: чем дороже будет стол на Новый год, тем беднее окажется январь. *** В салоне авиалайнера пассажир с изумлением смотрит в иллюминатор, а затем вызывает бортпроводницу: — Мы что, сбились с курса? Мы же на Канары летим, а внизу тайга, снег и северное сияние! — Это и есть Канары, сэр, просто их «Газпром» для корпоратива арендовал. Анекдоты из России: NUR.KZ Анекдоты из России спортивные Свежие анекдоты из России на спортивную тематику также способны повеселить: *** Лучший спорт на время карантина — фехтование. Маски предусмотрены, перчатки тоже, а когда кто-нибудь слишком близко подходит, его нетрудно отпихнуть рапирой. *** Сборная России завоевала 4-ю золотую медаль. И снова по стрельбе. Британские СМИ расценили это как агрессивный намек. *** Открыл бадминтон с неожиданной для себя стороны. Оказывается, ракеткой очень удобно чесать спину. *** Только шахматисты и сумоисты готовы ради победы жертвовать фигурами. *** Если посмотреть матч по керлингу в обратной перемотке, то кажется, что камень надвигается на вопящих теток, которые пытаются отпихнуть его швабрами. *** Заметки из жизни: в секцию альпинизма сорванцов не берут. А теперь анекдоты из России на самую больную спортивную тему — футбольную: *** Стук в ворота рая. Апостол Петр отворил створку, смотрит, кто там пришел. На пороге стоит парень в футбольной форме. — Ты кто? — Игрок российской футбольной сборной! — И как тебе в ворота удалось попасть? *** Российские футбольные болельщики сейчас делятся на две категории. Одни — оптимисты, верящие в победу своей команды, а остальные просто разбираются в футболе. *** Игра отборочного этапа чемпионата мира. На поле российская и португальская сборные. Русским назначили штрафной. В стенку встали Титов, Родимов и Смертин. Причем два последних стоят лицом к полю, а первый повернулся к воротам. Родимов говорит: — Егор, нам с другой стороны забивают! Титов: — Вам может все равно, а я хочу на гол посмотреть. *** Уезжая из России, Гус Хиддинк сказал, что в будущем будет тренировать только сборные команды мусульманских стран, но исключительно при условии, что власти там запретят не только спиртное, но еще и кальяны. *** Игры российской сборной по футболу использовали в сценарии фильма ужасов. *** Массажистам сборной России по футболу постоянно приходится бороться с нестерпимым желанием придушить кого-нибудь из подопечных. Анекдоты из России: NUR.KZ Анекдоты из России философские Ироничные, философские истории про Россию не менее смешные чем анекдоты, и потому они пользуются большой популярностью. Вот подборка лучших: *** — Как ни крути, но лучшие внедорожники делают именно в России! Беда только в том, что все они гусеничном ходу и с пушкой... *** — Все, что в мире делается, делается в Китае. Что ни происходит, происходит в Америке. А в России все почему-то случается. *** ЦРУ никогда не удастся выкрасть Эдварда Сноудена из России, ведь он навеки прикреплен к районной поликлинике. *** В России до 10 часов утра купюра достоинством в 1000 рублей хождения не имеет. Потому что сдачи нет! *** Исключительно в России человек может бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать. *** Умнее россиян нет людей. Только в РФ граждане догадались натирать замороженное мясо, если нужен фарш, а мясорубки нет! *** Россию не так просто покорить. До нее еще необходимо доехать! *** Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через 3 месяца. *** У русских есть традиция — выпить по последней, потом на посошок… и наконец сходить еще за одной. *** Он ушел давно, оставив ей на память только учебник русского языка. Она же еще долго вспоминала ‘ихние’ прогулки и ‘евошную’ улыбку. *** Только у русского человека отпуск длится два месяца, потому что две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит… *** — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? — Отключают ее, чтоб не раздражала! *** Слушая русский шансон, начинаешь думать, что тюрьма — самое прекрасное место на Земле, где сидят талантливые интеллигентные люди, сильно любящие своих мам. *** Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Анекдоты из России: NUR.KZ Смешные анекдоты из России способны развеселить кого угодно. Они помогают скоротать время и лучше понять менталитет ее жителей. Автор: Ольга Разухина Юмор Как вам публикация? 0 0 0 0 0 0 Поделиться публикацией Последние комментарии Всего комментариев: 1 Чтобы участвовать в обсуждении или оставлять реакции на комментарии, войдите в профиль. Футболист 15 июля 2020, 13:25 честно говоря некоторые анекдоты явно оскорбительны для национальности, про америкосов и заднеприводных европейцев можно целую библиотеку составить анекдотов Перейти к обсуждению Узнавайте обо всем первыми Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах. Telegram Читайте больше: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841592-anekdoty-iz-rossii-50-smesnyh-sutok-v-2021/