Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. 

 Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? 

 - Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? 

 - Нет! 

 - А я нащупал.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: 

- Ты заметила, что все львы - мальчики?! 

 Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: 

- С чего ты это взяла? 

 - Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

На днях, в полтретьего утра, 

 Услышав от жены: 

 - Вставай, тебе домой пора, - 

 Схватился за штаны... 

 Всего секунд за сорок пять, 

 Одетый... у порога 

 Я слышу снова: 

 - Марш в кровать! 

 Учебная тревога...

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

- Люся, где ты вчера ночью была? 

 - По району гуляла. 

 - Он же неблагополучный! 

 - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

У меня сын родился! 

 - О! Поздравляю! И на кого похож? 

 - На меня пьяного. 

 - Как это??? 

 - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? 

 - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 

 - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? 

 - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 

 - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? 

 - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: 

 - Will уоu? 

 - Я тебе, б***ь, вылью!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит: 

 - Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? 

 - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!