Антуриум

Антуриум — экзотическое растение с яркими, глянцевыми цветами, которые могут быть красными, розовыми, белыми или даже зелеными. Его цветение может длиться несколько месяцев, а при идеальных условиях — почти непрерывно.

Особенности ухода:

- Требует яркого, но рассеянного света.

- Любит высокую влажность и регулярное опрыскивание.

- Полив умеренный, без пересыхания почвы.

- Цветение: Антуриум может цвести до 6-8 месяцев в году, особенно если обеспечить ему стабильные условия.

Спатифиллум (Женское счастье)

Спатифиллум — это растение с элегантными белыми цветами, которые напоминают паруса. Оно не только красиво, но и очень полезно, так как очищает воздух от вредных веществ.

Особенности ухода:

- Предпочитает полутень или рассеянный свет.

- Требует регулярного полива и высокой влажности.

- Подкормка каждые 2-3 недели в период активного роста.

- Цветение: Спатифиллум может цвести несколько раз в году, а при идеальных условиях — почти непрерывно.

АКПП,антилаг,максимальный stage,1192 кобылы в родном шестицилиндровом VR38DETT.
Все это достигнуто немалым количеством времени. Сначала я на стоковый гтр выменял у одного неруся за 13 лямов и задатком отдал пару стоковых вёдер (щас в наличии такие же,но ими немного занялся затюнил). Фармил копил опыт,все вбухивал в него,ну и потом обвес кузова накинул,его можно также перекрасить,сделать синий ливер прозрачным в редакторе и будет ДПС 😏 короче для души тачка и мне он нравится, разгон крейсером 250+,максималка 400 успевал разогнать.

Представьте, что ваши выходные — это не просто два дня отдыха, а мини-отпуск в стране, где кофе бесплатный, а будильник — это ваш лучший друг, который звонит только для того, чтобы сообщить, что завтрак готов. Как бы вы провели эти волшебные дни?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-**-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

Подрабатываю частным извозом...
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...
(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли ???
(Я) - Нет !
(Он) - А вчера ???
(Я) - Нет ! Я на работе - некогда. ..
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе !!!
(Я) - А вы что уже употребили ???
Надо было видеть его лицо, рассказал пассажирам - чуть не умерли от смеха. ..

История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.
Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.
Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.
Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос : "В чем дело?", он ответил.
- У тебя на фктболке написано "Я девственица!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару... ".
Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.
Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).
Сижу дома, "собираю".
Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя что? "
- сок.
- а в банке?
- моча.
- да... напитками ты запасся... а еда есть? ... хотя нет... лучше кофе попью...

Из моей спортивной жизни. Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль. И было это в то время когда дядя Миша заботился о здоровье нации и не хотел, что бы люди пили.

Ну, и вот в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-бормотуху. Стоим мы (в очереди конечно) за вином и обсуждаем сколько же нам бутылок взять на вечер на четверых - четыре или шесть. А очередь все движется, а мы все к консенсусу прийти не можем.
- Ну, так сколько берем?
- Давайте четыре.
- Нее, четыре мало, давайте шесть.
- Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает - вдруг не хватит. Все друг друга в спину толкают, ворчат: оживление чрезвычайное. И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно - ну, сколько, мол, вам. И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно сказали - ЯЩИК!!!
РS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее.