С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз

Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Panasonic. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости.
Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: <Седьмая группа, срочно выезжайте на изнасилование в доме _...> дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь ... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день.
Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было еездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении.
Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... ;-) в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю , как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью -- она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на ... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения -- нет. Наблюдается такая картина:
Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация): <Майор Жопа, майор Жопа, почему не отвечаете?>
Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него: <Капитан, сколько раз, твою мать, я тебя просил не называть меня по фамилии?>
Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала ... и <рация> ответила: <Все х@#ня, срочно бегите в управление, там майора Целку изнасиловали>.
Что характерно -- никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет;-)

Пейнит — самый редкий минерал на нашей планете. Этот камень настолько редок, что его продают лишь на закрытых аукционах. Все найденные ныне камни находятся либо в музеях, либо в частных коллекциях.
Неизвестный ранее минерал оранжево-красно-бурого цвета впервые был обнаружен в Мьянме в 1956 году английским ученым Артуром Пейном. Ученый не смог самостоятельно классифицировать находку, но после изучения химического состава стало понятно, что это новая разновидность боратов. По старой доброй традиции минерал назвали в честь его первооткрывателя Артура Пейна - пейнитом.
В 2006 году в Мьянме было найдено новое месторождение пейнитов, чуть крупнее предыдущего. Но даже при этом пейнит продолжает оставаться самым редким минералом и мечтой многих коллекционеров!

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
***
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
***
Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.
***
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
***
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман…".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "… и укусила за руку месье Циперовича".

Какие рыбы самые короткоживущие?

Еще недавно самыми короткоживущими рыбами считались карпозубые, некоторые виды которых живут всего 8 месяцев (в условиях смены периодов дождей и засух при высыхании водоемов рыбы гибнут, а зарытая в ил икра выживает). Однако в начале XXI века в Экваториальной Африке обнаружен вид мелких (длина 4–6 сантиметров) пресноводных рыбок – позвоночное с самым коротким периодом жизни. Эти рыбки приступают к размножению через 4 недели после вылупления из икринок, а еще через 2 недели умирают от старости. Они также обитают во временных лужах, появляющихся в сезон дождей.

«Сливочный виски с мороженым»

Коктейль «Сливочный виски с мороженым» – это настоящая находка для любителей десертов и крепких напитков. Этот коктейль сочетает в себе нежные сливки, ароматный виски и кремовое мороженое, создавая невероятно вкусное и освежающее лакомство. Идеально подходит для теплых вечеров или как завершение ужина.

Ингредиенты:

50 мл виски (ирландский или шотландский, на ваш выбор)
30 мл сливок (жирные, чтобы получить насыщенный вкус)
1 шарик ванильного мороженого (можно использовать и другие вкусы, например, шоколад или кофе)
15 мл ликера «Бейлис» (или другого сливочного ликера)
Лед (по желанию)
Шоколадный сироп или тертый шоколад (для украшения)

Оборудование:

Блендер (или шейкер)
Стакан (подойдет как старомодный, так и коктейльный бокал)
Ложка для перемешивания
Приготовление
Подготовка: Если хотите, можете предварительно охладить стакан, поставив его в морозильник на несколько минут.

Смешивание: В блендер добавьте 50 мл виски, 30 мл сливок, 15 мл ликера «Бейлис» и шарик ванильного мороженого. Если вы любите более холодные и густые коктейли, добавьте несколько кубиков льда.

Блендирование: Закройте блендер и взбивайте на средней скорости до получения однородной и кремовой консистенции. Это займет всего 20—30 секунд.

Подача: Перелейте коктейль в подготовленный стакан. Если хотите, можете украсить края стакана шоколадным сиропом, а сверху посыпать тертым шоколадом или добавить еще один шарик мороженого.

Наслаждение: Подавайте коктейль с соломинкой или ложкой, чтобы ваши гости могли насладиться этим восхитительным десертом.

Интересные факты о коктейле:
История коктейлей с мороженым: Коктейли с мороженым стали популярными в 20 веке, когда бармены начали экспериментировать с десертами и алкоголем. Это привело к созданию множества уникальных и вкусных напитков.

Как пчелы передают друг другу информацию?

Ответ на этот вопрос дал немецкий физиолог и этолог Карл фон Фриш (1886–1982) в своем классическом труде «Танцы пчел», опубликованном в 1942 году. Пчелы общаются друг с другом посредством танца на вертикальной стенке сотов в улье. С помощью этого сложного языка пчела-сборщица рассказывает другим пчелам, в каком направлении и на каком расстоянии находятся цветы с нектаром и насколько высоко их качество. Танцем они могут призвать других пчел себе на выручку и даже с его помощью вести целые дискуссии. Например, при роении пчелы-разведчицы отправляются на поиски подходящего нового жилья, а потом посредством танца рассказывают о его местоположении и других достоинствах. Если одной из разведчиц удается убедить других в своей правоте, все отправляются по указанному адресу. За свое открытие Фриш был удостоен в 1973 году Нобелевской премии.

Любить женатого мужчину;
Играть всегда вторую роль,
Быть добродушной, нежной, милой,
Не замечая в сердце боль.
Забыть о сказке - она небыль;
Ты никогда не будешь с ним.
Но всё-равно ночами бредить
О нем и о его к тебе любви.
Подушку орошать слезами,
Искусывая губы в кровь.
Смотреть стеклянными глазами
На мир пустой. И вновь
Вставать одной с постели утром,
На его фото бросив взгляд,
Безумно и наверно глупо-
Мне многие так говорят.
Знать что каждый день он с нею-
С своей законною женой,
Что он её ночами греет.
И боль в висках - он не с тобой!
И я боюсь (ужасно) встречи,
Боюсь, что будет он чужим,
Что будет он ко мне беспечен,
Что взглянет лишь и промолчит.
От чуждых глаз скрывая чувства,
От длиных языков сокрыв,
Что любит (может до безумства?)
И снова боль в висках стучит
...Не нужно рисовать картинку
Любви до старости седой,
Любить женатого мужчину-
Играть всегда вторую роль.
В. Созыкина.

Жупел
Если ответ на вопрос «Как дела?» слегка разнообразить и выдать «Да просто жупел!», получится и правда, и интеллигентно. Сегодня под этим словом подразумевается нечто пугающее и отвратительное.

Жупел некогда означало «сера», был позаимствован из старославянского («жоупелъ»). На церковнославянском это горящая сера, смола и прочее пекло, ад и смрад для грешников.
Иногда под этим словом подразумевается зола из ада либо геенны или смола, уготованная для наказания грешников в аду.
Так же жупел это серные образования вокруг вулканического кратера на дне океана.