Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
– Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят? ...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…

Мне было лет 10( самый переходный период от глупого детства до совсем дурного отрочества)
Нашли мы с моим дядей Сережей агромаднейшее осиное гнездо в сарае под высокой соломенной стрихой(крышей)...
А в нескольких метpaX от двора проходила тропинка к сельському магазинчику, где продавалось все- от хлеб@,хозяйственного мыла до топоров,подков,фиников и даже водки...

Ну и возникла идея- очень прикольная,но как всегда не очень умная...Набрали два велосипедных насосов воды, из бочек у колодца...
подождали очередного прохожего - Деда Петра... стрельнули водой в самое гнездо, сами спрятались и наблюдали картинку через амбразуру в дощатой стеночке...

Что там было!- очень,ну просто очень обиженные осы роем вылетели и напали на первое шевелящееся тело...
Это было что то! 80 летний старик пер по тропинке со скоростью молодого спринтера,при том руками и ногами выделывал такие ПА, было похоже на совсем дикую "Цыганочку" ржали долго, понравилось! Потом то же самое воспроизвели еще на нескольких старушках,дядьках и тетеньках Эфект потрясающий! и так весело!

... Но этому осиному рою надоело гоняться за не в чем не повинными соседями, они быстро вынюхали своих истинных обидчиков (умные,заразы)
И за очередной жертвой не полетели, а залетели прям в наше спрятовало.....
....Ну получили по полнейшей программе...Через неделю только начали на улицу выползать...
Представьте- сидят хлопцы на лавочке у забора, а вместо лиц агромадные бледные женские Жопы. Как мы выжили после стольких укусов- загадка, там бы лошадь сдохла бы...

А нас все соседи жалели- и вы хлопчики от этих бешеных ос пострадали, старики начали прогнозировать- к войне ли или к неурожаю такое бешенство насекомых
Да и комары теперь злые, и совсем не так кусаются,как раньше, и мухи наглые,норовят в борще утопиться... Разговоров и мудрых суждений было много и долго.

Но когда совсем оклемались нас осы много лет не кусали-видно столько яду внас еще осталось (наверное принимали за своих)
Последний раз меня сдуру оса за локоть попыталась укусить в прошлом году- почти ничего не почуствовал- потом только увидел,как она бедненькая старается... Дуреха! я ж свой!, это не ко мне!

Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории части.
На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом
спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно, кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с
простым карандашом-делают шаг вперёд. Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши!
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
– Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят? ...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…