Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:

– Чего это у тебя котята рогатые прыгают?

Матроскин отвечает:

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?

– Я.

– Иди и убери за собой.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Не-а, татуировщики.

Школа. Урок гражданской обороны:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!

– Да я сняла!

– Ну и рожа у тебя, Иванова!

Сказка:

Было у Шумахера-отца три сына. Двое – гонщики, а третий – водитель маршрутки.

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.