Кофейная бодрость — это плацебо, пишут учёные

Для эксперимента любителей кофе разделили на 2 группы: одни пили обычный кофе, а другие — без кофеина. Ни те, ни другие не знали, содержится в их напитке кофеин или нет.

В результате обе группы ощущали бодрость, улучшение реакции и внимания.

Учёные объясняют это эффектом ожидания: человек ожидает, что кофе его взбодрит, и организм реагирует так, будто это уже произошло.

Теперь бодримся мыслями о кофе

Зумеры начали записываться на курсы по «взрослой жизни», чтобы научиться базовым бытовым вещам.

Поколение, которое с закрытыми глазами снимают и монтируют рилсы, не умеет сварить рис без инструкции. Чтобы пришить пуговицу, постирать вещи или разобраться в ценниках в магазине — спрашивают у нейросетей.

Теперь на Западе набирают популярность экспресс-курсы «Adulting 101», где учат азам быта.

Согласны? Узнали?

Максимально проклятый мастурбатор «Дыра Ктулху» нашли на российских маркетплейсах.

По описанию продавца — это не просто игрушка, а портал в бездну: внутри вас ждут щупальца и «непередаваемые ощущения».

Призвать древнего бога теперь можно… другим способом.

Исцелился 😄

Что делать, если вас не слышат?

Как понять, что вас действительно не слышат?
❤️Ваши слова игнорируют или перебивают;
❤️Вас обесценивают: «Ты всё преувеличиваешь», «Опять ты со своим»;
❤️В ответ - тишина, раздражение или уход от разговора.
Быть непонятым - неприятно, но быть неуслышанным постоянно - больно и разрушает контакт с собой и другими.

Проанализируйте, как вы говорите.
Иногда люди не слышат не потому, что не хотят.
Стоит обратить внимание:
❤️Говорите ли вы о себе (а не обвиняете)?
❤️Чётко ли формулируете, чего хотите?
❤️Не говорите ли излишне категорично, агрессивно, в сильной эмоции?
Начинайте с «мне важно», «мне больно», «я чувствую».

Говорить ≠ быть услышанным.
Даже если вы всё сделали «правильно», другой может не быть готов слышать.
❤️Он может быть закрыт, перегружен, в сопротивлении или просто не уметь слушать.
Важно не обесценивать себя: «Если меня не услышали - это не значит, что мои чувства или потребности не важны».

Что можно сделать?
❤️Оцените, есть ли смысл в этом разговоре именно сейчас;
❤️Уточните: готов ли человек вас выслушать;
❤️Чётко обозначьте: «Мне важно, чтобы ты меня услышал»;
❤️Если слышат, но не понимают - переформулируйте мягко;
❤️Если не слышат регулярно - это звоночек: что с этими отношениями?

Микронасилие

Ты можешь быть умной, самостоятельной и всё равно однажды обнаружить себя в ловушке микронасилия.

В чём его ловкость? Оно всегда кажется мелочью: поправил твою речь, покрутил носом на твои вкусы, «пошутил» при друзьях — и тут же убедил, что это «ты слишком чувствительная».
🪷Феномен в том, что такая динамика часто возникает бессознательно: партнёр через микронасилие бессознательно регулирует свои тревоги и страх потерять контроль. А ты — не сомневаясь в себе, а наоборот в попытке сохранить близость — начинаешь адаптироваться. В результате чувства заменяются хроническим напряжением и внутренним вопросом: «А всё ли со мной так?».

🪷Как я уже сказала выше, часто это бессознательно, то есть это не злая воля вашего партнера, а плохо осознаваемые психологические сценарии, но именно из них строится отношение, где один постепенно стирает другого — и оба теряют настоящую близость.

Анна Вельман

3️⃣приёма абьюзеров в разговоре

Абьюзеры используют различные приёмы в разговоре, чтобы лишить жертву чувства реальности.

1️⃣Зацикленный разговор
• Абьюзер повторяет одни и те же претензии, несмотря на исчерпание аргументов жертвы.
• Жертва чувствует себя бессильной и теряет решимость.

- Ты ему так улыбалась… вы давно спите?
- Ты с ума сошел? Я его знаю 15 лет. Мы выросли вместе! Он мне как брат. Я его как мужчину не воспринимаю вообще.
- Братьям так не улыбаются.
- Послушай, для меня во всем мире больше не существует мужчин кроме тебя! Ты мой идеал.

Через какое-то время:
- Ну что, по "брату" скучаешь?

2️⃣Отрицание вины и катастрофизация
• Абьюзер обвиняет жертву в несущественных проступках, чтобы переключить внимание.
• Жертва начинает оправдываться, теряя уверенность в себе.

Вы пытаетесь донести абьюзеру, что какое-то его действие расстраивает вас - а в ответ вы всегда получаете припоминание ваших грехов. Причем никак не связанных с текущей темой.

3️⃣Снисходительный тон и покровительство
• Абьюзер слушает жертву с сочувствием, но не реагирует на её слова.
• Жертва чувствует себя ребенком, что подрывает её уверенность.

Вы ему говорите о чем-то серьезном, важном для вас. Пытаетесь решить какую-то проблему. А в ответ: «Ты устала, тебе надо отдохнуть. Столько нервов у тебя, бедная. Ну ничего, поспишь, поёшь, в душ сходишь, и вот уже опять будешь в себе».

Девочки, не ведись на все эти приёмы.

7 признаков идеального мужчины для отношений

❤️Носитель хорошо развитой идентичности. Широко развитая система норм, ценностей, правил, оценок, идеалов.

❤️Способен испытывать чувство вины.

❤️Восприимчив к обратной связи. Может учитывать ваши пожелания.

❤️Способен к эмпатии.

❤️Не утратил детский интерес к жизни и развитию.

❤️Имеет представление о своем смысле жизни.

❤️Способен строить отношения на равных (дружба)

Почему «не хочу» - это достаточная причина для отказа

«Не хочу» - это полноценное чувство
Мы привыкли искать веские оправдания своему отказу - усталость, занятость, болезнь. Но «не хочу» - это уже причина.

Право на отказ - базовая граница
✅Каждый человек имеет право не делать то, что ему не подходит, даже если он может.
«Могу» ≠ «должен».
«Отказ» ≠ «эгоизм».
Умение сказать «нет» без объяснений - проявление зрелости и заботы о себе.

Почему так трудно признать «не хочу»
⚪️С детства нас учили, что «надо» важнее, чем «хочу»;
⚪️За отказ могли критиковать, стыдить, обвинять;
⚪️Сформировалось убеждение: мы должны угождать другим, чтобы быть «хорошими» и «ценными»
Это создаёт внутренний запрет на искренность. Учиться признавать свои чувства - шаг к восстановлению контакта с собой.

Как тренироваться опираться на «хочу/не хочу»
⚪️В ситуациях, когда есть выбор задавать себе вопрос: «А я действительно этого хочу?»;
⚪️Улавливать телесные сигналы — напряжение, отвращение, скованность;
⚪️Пробовать отказывать мягко, но ясно: «Спасибо, но я не хочу»;
⚪️Отмечать, что происходит после честного отказа: чаще всего - ничего страшного не случится

Связь не установлена

Вроде бы всё просто: хочешь нормальные отношения — учись разговаривать. Но как же редко встречаются мужчины, открытые к диалогу. Такое ощущение, что их запускают по одному на область: редко встречаются, но сразу хочется пожать руку их маме.

Вечно всё в себе, втихую варят свою обиду или пережёвывают проблему до бесконечности. А потом хлоп — и, сюрприз, поздно уже что-то спасать. Для меня, как для психолога, тут всё просто: если мужчина не умеет или не хочет нормально общаться, на отношения особо не рассчитывайте. Это как строить дом на зыбучем песке.

С эмоционально закрытым мужчиной можно хоть танцевать с бубном, хоть книги по психологии пачками подсовывать — толку не будет. Всё равно будешь одна в диалоге сама с собой.