✨🍵 Открываем для вас удивительный мир натуральных напитков — чай из одуванчиков! 🌿

Этот напиток не только порадует вас своим вкусом, но и станет настоящим источником витаминов и полезных веществ. 🌼 Одуванчики богаты витаминами А, С и группы В, а также минералами, такими как железо, кальций и магний.

Чай из одуванчиков — отличный выбор для тех, кто заботится о своём здоровье и хочет попробовать что-то новое. Он обладает лёгким и приятным вкусом, который может стать отличным дополнением к вашему утреннему ритуалу или перекусу в течение дня. 💚 Попробуйте и убедитесь сами!

Поведал братец, абсолютно правдиво. Братец мой какое-то время работал в сервис-центре Daewoo. Приходит к ним дамочка и приносит гарантийную микроволновку, раздутую как шар - ни дверцу открыть, ни заднюю крышку снять. Ругается на чем свет стоит. Братец и вопрошает, что случилось-то.
Мадам ни мало не смущаясь: "Искупала хомячка, да высушить решила."

В чем заключается польза звездчатки?

Эта культура, которую обычно мы выпалываем и выбрасываем как сорную траву, имеет полезные для здоровья свойства, и даже на вкус довольно приятна.

Те, кто ее употребляют, готовят эту траву по-разному и в свежем виде тоже едят. Кто-то ею бутерброд украшает или в салатик добавляет, другие – тушат и обжаривают, даже в пирогах запекают. А все потому, что она несет пользу здоровью.

В состав звездчатки входят:
аскорбиновая кислота,
бета-каротин,
гамма-линолевая кислота,
витамины из группы В,
ниацин, рибофлавин, тиамин,
кальций, магний, калий, селен, цинк, медь, железо и другие элементы.
По своей питательности она получается богаче, чем другая огородная зелень, которую мы выращиваем и употребляем в пищу.

Но употреблять это растение нужно с осторожностью тем, кто склонен к аллергии, а остальным – не стоит перебарщивать с количеством.
Если имеется аллергия на ромашку – от применения этого растения стоит отказаться, ведь в ней содержаться аналогичные соединения. Не рекомендуется ее применение беременным и кормящим, а также тем, у кого проблемы с ЖКТ.

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

* *
— Мне кажется ты [бах]нутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. anekdotov.net,
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т. е. оздоровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совершенствовать наши педагогические навыки на бедных детях.

У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не дурак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по договоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз), 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый разбитый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами, ну, и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен) и откатили его тачку, не заводя мотор, чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбегает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну, ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Водили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и откатили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей, он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутылкой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке: "мол нашел кто УАЗик - то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь.
- Помнишь как мы у тебя в лагере машину угнали?.
- Так это были вы!!!
Занавес.

Подружка рассказала. Работает секретарем в организации. Директор у них такой (как-бы помягче выразится) со странностями. Бегает с утра по офису, всем работу срочную ищет. Вся фирма в цейтноте, подружка на телефоне, бухгалтер платежки печатает, директор мечется , торопит всех ему в кучу мест надо ( в налоговую, в банк,в другие организации). А , самое главное, была зима, вся верхняя одежда сотрудников хранится в одном плательном шкафу. Вообщем шеф на ходу одевается, подписывает бумажки разные, дает указания и т.д. Убегает. Все вздохнули радостно.
В обед главбух собралась домой, одевается, мрачнеет, молчит, сопит, что-то в шкафу ищет, не находит. Говорит:странно утром я сюда теплые штанишки ложила, никто не видел? Поискали дружно- не нашли. Ушла без теплых штанов. Дальше. Догадались? Приходит директор, поверх куртки намотаны штаны главбуха вместо шарфа.