Заика приходит в булочную и просит продавца:
— Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х-х... хрен с ним, дайте черного!

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:
— La салат!
Им приносят салат. Мужик снова:
— La отбивная!
Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:
— La мороженое!!!
Приносят мороженое. Потом снова зовет официанта:
— La счет!!!
Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:
— Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

В магазине. Покупатель:
— Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся?
Продавец:
— Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

***
Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:
— Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?
— Нет.
— А в продаже?

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— (Кокетливо.) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
*
Полезный совет женщинам.
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Размышления сына о маме:
5 лет — мама знает все!
10 лет — м-да... не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму...

— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

Надпись на двери кабинета венеролога:
«Не все женщины одинаково полезны».
*
Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется:
— Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.
— Ага, — утирает нос рукавом, — зато с руками — ну как с женщиной...