Вот у одного моего знакомого была крыса, точнее крыс - Люцик. От Люцифера. Прелестное создание, серый в яблоках. Хвост, уши и такие тестикулы, что по полу борозда.
Умнейшее существо. В глаза заглянешь - а там Кастанеда, теорема Ферма и поэты Серебряного века, которые из лучших. Идеальный собеседник - и слушает и молчит, и в зрачках Космос.
Ещё одно положительное качество у него было - Люцик бухал. Но мало. В застольях ему наливали в крышку пивасика, и он с удовольствием поддерживал компанию. По большим праздникам можно было и по водочке. А праздник у нас хоть каждый день - такая обстановка.
В общем жили-жили они с моим знакомым, не тужили, душа в душу. Рассол по утрам пили, да книжки вслух читали.
Пока однажды не встретил мужчина очередную единственную и перспективно неповторимую. Не первую, конечно и даже не вторую, тут, как говориться, питомцы похожи на своих хозяев (помним про борозду), но по всем признакам Она. Даже ОНА. Настолько, что а ж в паспорте, на пустой страничке засвербило.
Вот, значит, вечер, свечи, в смысле одинокая лампочка Ильича, аскетичный уют холостяка с наспех убранными под диван носками. Сервированный табурет ломится от ужина. Она скромна, он шутит невпопад, всем немного странно.
Тут на авансцену выходит Люцифер, весь, как есть - с харизмой, потому как ужин и вообще - наливают. Без него.
Которая ОНА, конечно, ути-пути, мимимишка, он не кусается? А можно погладить? Люц терпит, Люц с пониманием, такая самочка, сам молодой был.
Крыс пьет из крышки винище и падает замертво. Которая ОНА в волнении, конечно, вдруг зверюшке так плохо, что он аж помер. Она с алкоголиками общалась мало, но вот дядя по папиной линии точно так же, а потом сразу в морг.
Мой знакомый ее утешает, мол не бойтесь, барышня, Люцик - боец, весь в меня, просто устамши, с мужчинами такое случается. Сейчас поспит и бодрячком. Оставайтесь - проверите.
Которая ОНА сначала, ах, как можно, это неприлично, но разве только ради Люцика.
И жили они долго и счастливо.
Пока не развелись.
Это я к чему. Вот, допустим, чем бы в такой ситуации помог мой кот? Максимум - ушел в игнорир, а так - тапок пометил бы. Ибо ревнивый. Кошка у какого-нибудь мужчины - оцарапала бы руку, будьте-нате. Потому что главная принцесса тут понятно кто.
Вывод. Кот здорового человека - это пьяная крыса.
Полина Иголкина🤡.

Родительский чат

Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку в первый класс, его сразу же включили в только что созданный родительский чат.

Леша заварил чай, взял пирожок с капустой, надел очки и погрузился в чтение. В чате активно общалась какая-то мама, из тех, кто всегда в курсе всего, даже знает, каким будет номер автобуса, на котором дети поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.

Дорогие друзья, на повестке дня три основных вопроса:
Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
Уже на следующей неделе, 15-го числа, у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока не знаю, что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.

У кого есть какие соображения и идеи по этому поводу? Прошу высказываться.

Леша отхлебнул чай, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и начал высказываться, как и просили:

Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока рано сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто лично за выделенные средства отвечает и как они расходуются?

Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но ничего страшного, до 15-го времени еще много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первое, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го. Да и еще, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она все же классный руководитель. И потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Невозможность и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю.

Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лешину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая дружно за него проголосовала.

За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом всё у них было; и экскурсии, и охрана, и линолеум, и всё-всё-всё, даже шторы.

Зато никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда, и Леша остался без надувной лодки...

Чтобы коты не прыгали на меня, пока я работаю, я запустил для них мобильное приложение. Не знаю, как вы представляли будущее в детстве, но я точно не так.

Мыши бегают по экрану и пищат, если на них наступить лапкой, добавляются очки. Это фурор. Коты сидят в очереди поиграть. Я уже второй час наблюдаю за ними и радуюсь, что теперь можно нормально работать. Работать, пока не начал.

* * *

Небольшая фирма переехала в новый офис. Офис находился буквально в соседнем здании, нужно было только перейти дорогу. Объявили на фирме нерабочий день и сотрудники своими силами перетаскивали мебель и оборудование.

Из офиса вынесли всё, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, без стремянки, снимали светильники. Парни несут этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

— Так отключили же сигналку.

— Точно?

— Точно! Смотри, нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, мчатся к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: перед ними абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?

Мама, можно, чтобы мой одноклассник зашёл к нам? Мы вместе будем готовиться к экзамену.
— Как быстро летит время. Кажется, совсем недавно ко мне одноклассник заходил, чтобы готовиться к экзамену.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получила.
* * *
— Только учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я чёрное кружевное…
* * *
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если ещё и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Сидит мужик в лодке около берега и ловит рыбу, в одной руке держит удочку, а в другой — кирпич. Проходит девушка, отдыхающая, и спрашивает, зачем нужен кирпич. Мужик отвечает: "Отдашься, скажу!" Девушка развернулась и ушла. Через некоторое время она снова подходит и спрашивает то же самое, так происходит три раза. На четвертый раз она не выдержала и согласилась.
После акта она говорит: "Ну, мужик, рассказывай!"
"А что тут непонятного? На удочку ничего не ловится, а на кирпич уже третья!"

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Семя доедает 24-й пельмень, а 25-го на тарелке нет. Это всё, что нужно знать о составлении договоров.😱